Форум » Наш самый веселый на этой планете ансамбль » Анекдоты о ... » Ответить
Анекдоты о ...
Pilat: Как много всяких персонажей
Ответов - 8
Pilat: Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Arax: Сидит значит армянин на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом -"простите, я не расслышал, это Глинка?" На что тот отвечает - "Ара, я тоже думал что глинка, говно оказывается!"
Forgus: Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! - Маpь Иванна, я, конечно, не собиpаюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в pыло!"
Pilat: Вовочка пришел из школы. - Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа. - Четыре, - выпалил сын. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока.
Pulaiyshii dojd: Учительница просит Вовочку разобрать предложение "папа ушел в гараж". Вовочка: папа-существительное ушел - глагол в гараж-предлог.
Louis: Объявление: Быстрое похудение! До 15кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба! Встречаются две подруги: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!" Для начала хватит. А вобще, кто захочет почитать убойные анекдоты на тему М&Жо забегайте в гости на: http://relaxandrest.narod.ru/ Страничка "Про это"
Scaramouche: Париж. Вечер. В небольшом кафе сидит молодая женщина и пьет кофе. К ней подходит молодой человек: -Мадам торопится? -Мадам не торопится. -Мадам замужем? -Да, Мадам замужем. -Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? -Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз. -15 раз??? -Месье торопится?
Scaramouche: На днях кто-то в моем классе рассказал "анекдот". По сути, получился жизненный анекдот) (Все происходило на самом деле) Заходит в класс девчонка с такой странной усмешкой на лице. -Мне сейчас такой тупой анекдот рассказали. Мы: -Какой? делись! Девушка несколько секуднд стояла в полной нерешительности, а потом...просто чуть не упала от внезапного приступа смеха. Анекдот она рассказывала, задыхаясь от вышеупомянутого проявления хорошего настроения и перегибаясь пополам: -Шел...ха-ха-ха...медведь по лесу...ха-ха-ха...увидел горящий...ха-ха-ха...автомобиль...ха-ха-ха...сел в него... и сгорел...ха-ха-ха!... Мы оторопело посмотрели на нее, потом дружно переглянулись и вынесли суровый приговор: -Что за чушь. Тупее не придумаешь... Но вдруг какая-то искра пролетела в воздухе...одно мгновение и...все слушавшие этот анекдот уже точно так же не могли остановиться))) Если кто-нибудь разбирается в таких вещах, может сможет объяснить, почему такой "Тупой" (другого слова не подбирается) анекдот вызвал такую бурю?
полная версия страницы